Cualquiera puede pensar que tener un hijo superdotado es garantía de éxito. No siempre es así. Las personas con altas capacidades intelectuales pueden sufrir de niños la incomprensión de su familia, la falta de recursos del profesor, el rechazo de sus compañeros, la ausencia de amigos con los que compartir juego y acabar abocados al fracaso más estrepitoso.

Nadie sabe cuántos escolares se encuentran con un coeficiente intelectual superior a 130, tan sólo hay aproximaciones, y ésta es una de las pocas cuestiones en la que los especialistas están de acuerdo.

"Se estima que son un 2% de la población escolar, sin embargo, es un tema que se suele enmascarar bajo diferentes tipologías de conducta y nadie puede decir, con ciertos niveles de garantía, cuántos niños superdotados hay",  (AVAST).
Sobre cómo abordar la cuestión ya existen discrepancias entre quienes apuestan por reivindicar un trato específico para estos niños y quienes, en sentido opuesto, consideran más positivo llevar el proceso de aprendizaje con total discreción.

Diagnóstico, estimulación y refuerzo-gratificación, son los tres pasos a seguir cuando se trata de abordar el aprendizaje y socialización de un niño con altas capacidades, señalan los psicólogos

Horacio Bilbao, de Clarin.com entrevistó a Carl Honoré el famoso autor de Elogio de la lentitud sobre su nuevo libro Bajo presión. A continuación, la entrevista:

ENTREVISTA CARL HONORE PERIODISTA Y ESCRITOR

"Hay que desenchufar todos los aparatos y decirles a los chicos que salgan a jugar"

Con "Bajo presión", un libro pensado para rescatar a los niños de las tensiones propias del siglo XXI, Carl Honoré -periodista y escritor canadiense por adopción que saltó a la fama cuando escribió "Elogio de la lentitud"- traslada su filosofía slow a la relación entre padres e hijos. "La línea entre padres e hijos se ha desdibujado", dice. Pero lo que sigue bien firme es su éxito editorial: "Elogio...", disponible en una treintena de idiomas, ya vendió más de 500 mil ejemplares. Y con apenas meses en las bateas, "Bajo presión" sigue el mismo camino. Pese a los miles de e-mails de agradecimiento, esquiva el rótulo de la autoayuda, "esa especie de oráculo que provoca más adicciones que mejoras". Y desde su casa en Londres, mitad en inglés y mitad en un español afianzado por sus tres años en la Argentina, afirma que después de su último libro es un mejor padre.

¿Qué cultura construimos para que las disputas del mundo adulto incluyan a nuestros hijos en el menú?

Hemos creado una embrutecedora cultura del perfeccionismo. Esperamos que todo sea perfecto -nuestros dientes, nuestros cuerpos, nuestras vacaciones-. Y queremos hijos perfectos para redondear el retrato. El problema es que no hay tal cosa y esa búsqueda se está volviendo contra nosotros.

Desde "mi hijo el doctor", siempre hubo proyectos para los hijos. ¿Qué hay ahora?

Siempre existió el orgullo por sus logros pero ese instinto ha caído en la caricatura. Hay padres que pegan carteles en sus autos con lemas como "Mi hijo es un estudiante de honor en la Escuela X". En estos días se nos habla incluso de nuestros hijos en la tercera persona del plural: "Tenemos muchas tareas. Jugamos al fútbol el domingo. Estamos aplicando a Harvard". La línea entre padres e hijos se ha desdibujado.

Hoy 20 de Noviembre, Día Internacional de los Derechos del Niño, me uno a esta campaña en contra de la Pornografía infantil organizada por La Huella Digital y Vagon-Bar

El objetivo de la campaña es impactar en las búsquedas en internet por palabras como "carne fresca" en forma de niños o niñas, "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy"  publicando un post en el día de hoy con el título Pornografía Infantil NO! y las anteriores palabras, por las que suelen buscar este material.

Sabe que hay animales que comen plantas y otros que comen carne, y que los elefantes –aunque no comen carne– son peligrosos porque pueden pisotearte sin querer: una forma de enterarte de que los buenos también son capaces de hacer daño.

Sabe que su color preferido es el rojo, que preferido es igual que favorito, y que favorito es lo que más les gusta a las personas sobre la faz de la tierra. Le enseñaron que vive en el planeta Tierra, en el país Argentina, en la calle Ramón Falcón. Que las calles se cruzan cuando enciende el color verde y que adentro de los autos hay que usar el cinturón.

Cuando pasa por su esquina, un niño de tres años es capaz de distinguir a un policía de una puta: la puta tiene tetas grandes y sonríe cuando el niño la saluda. El policía, bueno, el policía sólo hace caritas en las propagandas sobre el tránsito: sabe entonces un niño, a los tres años, que lo que dice la tele puede no ser cierto y que mirar la tele es, en última instancia, un ejercicio de fe. Uno elige en qué creer y entonces él confía en la existencia de Pucca, Kung Fu Panda, los Backyardigans y Marcelo Tinelli.

Que él este divertido no quiere decir que se divierta solo, puede jugar contigo, puede jugar con su hermano o puede mirarse el ombligo pero lo que es muy probable, es que no se molestará y el viaje se hará más corto para todos.

Vamos entonces con la parte lúdica donde rige el dicho: menos es más. No la conozco, pero debe de existir una Ley de Murphi que indica que no importa cuantos juegos y juguetes lleves para el viaje, tu niño querrá siempre aquel que olvidaron. Y es así. Si tienes un DVD portatil, el niño querrá dibujar. Si tienes lápices y papel, el niño querrá leer. Si tienes libritos, el niño querrá mirar una pelicula. Podría aconsejarte que lleves todo eso, pero la lista es realmente tan grande como las capacidad de desear lo imposible de tu hijo.

Soy mamá soltera, mi hija cumplió dos años. Ahora el padre aparece para formar una familia. Mi hija lo quiere, pero a la vez lo ignora. ¿Qué tengo que hacer para que ésto funcione? ¿cómo manejo la situación?

Enviado por Lía

Te puedo dar mi respuesta como madre, pero te sugiero que este tema lo hables también con un profesional en el área infantil ya sea psicopedagogo o psicólogo infantil.

El hecho de que el papá haya aparecido debe de haber implicado algo impactante para tu hija pero también para tí. Habría que definir bien los roles si además de papá también será tu pareja, o bien solo en el rol de padre de tu hija. Por otro lado, lo importante es poder explicarle las cosas bien a tu hija y darle tiempo, respetándoselo.