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Humor: El baño publico de mujeres

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Cuidado con lo que enseñamos a nuestras hijas :)

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego me mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando 'tienes que ir' a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:

¡¡¡ OCUPADOOOO !!!', mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!... Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!' y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
 

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Enviado por Cecilia Nuñez - 04/07/2008 ir arriba
COMENTARIOS
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gtrmmd
Esto es algo demasiado asqueroso, yo prefiero ir a orinar a cualquier parte que orinar en baño publico, especialmente los baños públicos de mujeres es algo asquerosísimo.
kamagra - [07/10/2011 23:09:38] - ip registrada
muy bueno
jejeje vieras que mi mama tambien es obsesionada, pero no con los ba;os publicos, sino con el ba;o de la casa, es muy cuidadosa, y pasa desinfectandolo cada 5 minutos, nose porque pero le tiene pavor a cualquier tipo de bacteria....
buy viagra dijo...
Bueno me parece que este blog es uno de los grandiosos blog en la red me gustaría tener la oportunidad de coger mas info !!
buy viagra - [05/04/2011 17:16:20] - ip registrada
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invitado - [04/03/2011 09:19:52] - ip registrada
Je, je, je.
Vaya, ja, ja, irónico, pero justificable, me aclaraste muchas dudas, pero aún me queda aquella duda: ¿Por qué las mujeres siempre van juntas al baño?

En cuanto al relato suele coincidir en algunos puntos cuando los hombres tenemos tambien que lidiar con algún problema estomacal por haber comido algo que no debímos haber comido... Y lo peor es el hedor que emanan los retretes porque curiosamente las tuberías nunca estan funcionando bien, o cuando alguien no tan perspicaz olvida una media atorada dentro del inodoro... Ja, ja, ja.
jorgillin - [25/04/2010 02:51:12] - ip registrada
Es la purita verdad!
Aunq parezca mentira es cierto en muchas partes los baños publicos son un desastre pero es por nosotras mismas (o por otras) q como el baño no lo limpiamos nosotras lo dejamos en las peores circunstancias. Por suerte (para algunas) en algunos lugares no le permiten la entrada a cualquiera y los baños de hombres estan en mejores condeciones q el de las mujeres y se preguntaran xq? Bueno eso se lo deberan de preguntar a ellos.
Magali - [04/07/2008 16:14:51] - ip registrada
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