chiste

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.

Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba.

A mí me decían:

- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:

- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza…¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:

le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?

- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:

“Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…” Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!

¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:

- Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas…

¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?

¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles…

Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar

“Debajo un botón, ton, ton…”

Por no hablar de la clase de gimnasia… ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: “Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…?

Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro”

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?” Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio… Y además estaba la cigüeña… Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía…

Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta… ¡Coño, este tío es Kung Fu!

¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.
Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:

-Mi amor, no me viene... Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!. Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se casó con la novia porque quedo embarazada yo decía:

- ¡¡¡Que huevón!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!. Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.

Lo que viene a continuación es parte de una encuesta realizada a niños menores de diez años:

1. Como decidir con quién casarse
'Ha que buscar a alguien que le gusten las mismas cosas que a tí. Si te gusta ver el fútbol también tiene que gustarle a ella que a tí te guste y así traerte patatas fritas y cerveza' (Alonso, diez años)

2. Cuál es la mejor edad para casarse
'La mejor edad para casarse son los 23 años, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace diez años'. (Paula, diez años)

3. ¿Cuándo se puede dar el primer beso?
'Cuando el hombre es rico' (Patricia, siete años)
'Cuando besas a una chica tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida' (Enrique, ocho años)

4. ¿Qué tienen tus padres en común?
'Que no quieren tener más hijos' (Laura, ocho años)

5. ¿Qué hace la gente en la primera cita?
'En la primera cita se cuentan mentiras para así conseguir una segunda cita' (Martín, diez años)

6. ¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?
'Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces llamaría a los periódicos' (José, nueve años)

7. ¿Es mejor estar casado o soltero?
'Para las chicas es mejor quedarse solteras, pero los chicos necesitan alguien que limpie' (Ana, nueve años)

Vía: Webalia.com

El hombre de mi vida me ha dejado.

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.

- Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!

Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...

Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30

- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!

En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hijos desarrollar esas costumbres de las que ignoran la existencia.
Los aranceles los pagarán sus adorables madres una vez aprobado cada módulo

Módulo 1: Curso Obligatorio.

1) Aprender a convivir con sus padres (1000 horas).
2) Mi madre NO es mi esclava (750 horas).
3) Entender que la computadora, la tele, el mp3, el teléfono, el celular y LA JODA no es TOOOODO en la vida (800 horas).

Módulo 2: Vida con-vivida.

1) Tener hermanos sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de poner excusas cuando los padres les piden ayuda (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto y demás aparatos compartidos (550 horas).
4) Para hijos varones. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.

2). 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'

3). 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos'